E a saga do túmulo continua...

Estou escrevendo isso talvez para organizar pensamentos, ou talvez um grito mudo de pedido de ajuda, ou querendo que alguém leia isso um dia e talvez sinta "dó" de mais um humano como tantos outros por esse mundo que sofre na vida.  Um psicólogo de verdade saberia bem dizer.

Já é 2014, 27 anos, e a saga do túmulo que cavo para mim mesmo continua, com uma escada de degraus largos que me levam apenas para baixo. Eu sei que posso simplesmente subir os degraus, e sair daqui, mas simplesmente não consigo.
Tenho bastante maturidade para entender que isso tudo pode ser frescura, ou depressão e que eu precise de ajuda, que preciso de uma dose de vida, uma dose de vontade de viver, uma dose de amor , alegria, sorrisos verdadeiros, não precisar usar uma máscara pesada e dolorida o dia inteiro, deixar passado para trás, esquecer oque me machuca e machucou. Mas simplesmente não consigo.
Sempre tive maturidade suficiente para entender as coisas, desde que me lembro como pessoa nesse mundo, quando adolescente tinha maturidade acima do normal para a idade... e agora mais velho, a experiencia trouxe muito mais entendimento das coisas. É estranho. Sei de tudo que posso fazer para mudar, para o mundo negro ficar claro, sei os passos que devo fazer. MAS NÃO CONSIGO ME MEXER!

Eu tinha esperanças , e sei que no fundo ainda tenho. Antes a vida era ruim, dificuldades como acontece com muitas pessoas, uma montanha russa de coisas boas e ruins. Normal. até alguns fatos chaves acontecerem e quebrarem tudo, como reviravoltas na vida de um personagem de filme.
Quando tudo ainda não estava tão ruim, lembro que eu não consegui me segurar em uma crença ou religião. Para mim religião é algo que nós humanos criamos como fuga do mundo real e a usamos para nos sustentar, como um apoio quando estamos cansados ou para ter esperança que um dia tudo melhora. Não sou contra quem segue alguma religião, até concordo que é bom crer em algo, o mundo se torna um pouco melhor, MAS isso não é pra mim, e no meu caso foi bem melhor eu ficar longe de tudo relacionado a isso, pois não conseguia mais me sustentar em algo tão irreal. Consegui me sentir ótimo sem ser subjugado pela arrogância suprema. Segui meu caminho , com minha boa ética e moral, não ferindo ninguém e não causando maldades nesse mundo. Nada mal, estava bem. além disso tinha pessoas ao qual eu podia confiar.
Mas todo humano depende de alguém, se sustenta em alguém ou alguma coisa.
Uns usam a religião, as crenças, fé.
Outros o dinheiro e poder.
Eu aprendi a precisar de pessoas. Minha baixa estima sempre foi muito forte, e me mantinha longe das pessoas, sozinho em um canto qualquer. Então cresci, aprendi a passar por cima disso, e aprendi como lidar com as pessoas, conviver junto. Aprendi a precisar delas, gostar de conversar, trocar idéias, brain storms, liderar pessoas,  servir pessoas, dividir, dar e receber. A baixa estima continuando presente, mas eu tinha pessoas em quem eu acreditava.
Uma pessoa de 'fé' diria que acreditar em pessoas é errado e eu deveria acreditar no fulano em que ele acredita. Bem, acredito que em essência todas as pessoas são boas e dignas de receber um crédito de confiança enquanto o meio social não estragá-la tirando sua essência boa. Além disso, era família. Enfim, fui passado pra trás por quem eu confiava.
Antes disso, uma pessoa de quem eu gostava muito e confiava muito me quebrou em vários pedaços. Eu poderia ter feito o mesmo com ela, sempre soube todas as facetas dela, tantos as boas quanto as ruins, eu aceitei elas por eu gostar da pessoa, eu lidaria com as coisas que fossem acontecer por entender essas facetas e não imaginava que algo de tão ruim aconteceria. Em primeiro momento me senti um nada completo. Foi algo dolorido e que logo após me secou. De uma forma estranha meu coração secou. Bom entendedor entenderá. Em um segundo momento percebi que a pessoa estava correta, e falou para mim coisas certas naquele fatídico dia, mas ela agiu da forma mais errada possível, existe maneiras mais maduras de agir, e naquele dia foi feito da forma mais errada possível. Eu estava quebrado, mas consegui me concertar, só que tudo ficou diferente.
Não consegui mais confiar nas pessoas, vesti uma máscara sorridente e uma armadura que me impedia de ter contato de verdade. antes eu ficava longe das pessoas devido a baixa estima. Nesse momento eu me afastava porque não conseguia achar meu lugar, não conseguia confiar em pessoas. O contato era apenas o necessário para conviver, trabalhar e estudar.  Mas isso foi só o começo. Não me tornei uma pessoa falsa, só não conseguia mais ser legal de verdade, maioria dos sorrisos eram só pra sobrepor tristeza. Eu poderia ser maduro e escapar disso, esquecer isso, só que fui atingido no meu ponto mais fraco. Essa pessoa só ativou um gatilho, que eu acredito que ia ser disparado mais cedo ou mais tarde por alguém.
Depois veio a família. Tudo que fiz até hoje em sua maioria não foi pra mim, foi pra essa pessoa da família. Eu estudei, trabalhei, enfrentei coisas tensas pra conseguir galgar degraus que não eram possíveis para pessoas como eu,  venci tudo e deixei as coisas da melhor maneira possível. Eu poderia ter o mundo em minhas mãos, mas deixei escapar por essa pessoa. Praticamente vivi pra ajuda-la e chegou ao ponto em que eu não tinha mais objetivos pra mim. Aguentei tantos anos sendo tratado como um zé ninguém, como alguem que não tinha nada e era um zero na sociedade. Ninguem via oque eu fazia. A minha vida toda quase foi pras outras pessoas, e nada pra mim. Se tenho nada é porque alguém se deu bem com algo meu. ENTÃO aconteceu, fui enganado, enrolado, traído. Não foi um ato, mas sim vários que fui aguentando, por confiar e pensar que ia mudar.
Assim eu fui morrendo aos poucos.
A mágoa, tristeza, solidão, cresceram de uma forma tão grande, que não sei nem como explicar.
Quando quebrei anos atras não chega nem aos pés da situação atual. a situação de agora só me trás o pensamento: Oque estou fazendo aqui e  porque ainda tenho que estar vivo?
Estudei um monte, e fiz nada com oque consegui. Algumas coisas nem finalizei como a pós-graduação, pois simplesmente não consigo mais me concentrar em algo, nem mesmo tenho mais objetivo que me faça ir em frente.
A ultima coluna de sustentação era essa pessoa, e agora tudo caiu sobre mim. Tudo se tornou tão cheio e trevas, vazio, seco. Dentro de mim tem uma voz me dizendo pra tentar corrigir isso, sei que está tudo da forma errada, e oque aconteceu não fez mal somente pra mim e sim pra varias pessoas, só que não faço nada. É tão errado eu não corrigir. Só que corro o risco de 99% de chance de me ferrar de novo, porque sei que a pessoa vai repetir as mesmas coisas. E eu não aguento mais.A tristeza aqui dentro se tornou tão grande.
Amanhece o dia, levanto, coloco minha mascara, trabalho sem afetar ninguém. As pessoas não precisam saber que eu to no fosso. O problema é que  a mascara sempre caiu, e com o tempo começou a cair mais vezes, não consigo ficar com sorriso tempo todo no rosto e agindo de forma "humana" todo tempo. O engraçado é que algumas pessoa veem que tem algo errado mas já estão tao acostumadas e nem falam nada, pois pensam que sou apenas um cara sério demais.
Na verdade é falta de sorrisos mesmo que eu tenho.
No fim do dia passo cartão, e a mascara cai totalmente. Vou para casa de onde não saio. Um pequeno tumulo é o meu quarto.  E assim os dias seguem.
Não tenho mais vontade de fazer coisas. Ate tenho na verdade, mas me falta algo que me faça ir para a frente. Consigo nem mais entrar em relacionamentos pois me sinto mal em entrar na vida de outra pessoa, pois não há razão de alguém querer uma pessoa como eu por perto. Não tenho sonhos ou objetivos/metas de vida. Não enxergo nada a minha frente.  Estou apenas andando  e só . Estou fazendo coisas sem muito proposito. Ate comprei uma casa no fim de 2013. Lá eu acho que sera meu tumulo final se as coisas continuarem da maneira que está. Se morando numa casa com mais 3 pessoas já não se ouve minha voz, imagino como será uma casa comigo morando sozinho. Será uma tumba completa. Escura solidão que vai me dominar mais e mais.
Antigamente eu filosofava bastante, era bom com poesia, pensava bastante  sobre oque me acontecia, conversava muito comigo mesmo discutindo sobre os fatos, meu arredor,  pessoas a minha volta, minhas ações, meu passado e sentimentos. Mas eu parei, não sei dizer quando ou como, simplesmente fui calando meus pensamentos, silenciando minha cabeça, deixando de sentir, deixando de pensar em emoções, deixando de existir com o "humano" e agindo/vivendo como uma casca de carne vazia  ambulante. Esse blog me ajudou bastante, pois colocava oque eu sentia aqui e me ajudava a pensar. parei com isso também, pois simplesmente nem consigo pensar.
Hoje estou tão seco por dentro. Vazio. Tenho 2 amigas que tiveram filhos à meses atrás e não fui ver até hoje por medo de contaminar os bebês das duas com energias negativas minhas, do jeito que estou não consigo mais nem sorrir pra um bebê.
Esse ano de 2014 umas coisas vão mudar ao ir para a casa nova. Algumas continuarão como estão e isso eu sei. A tendência é eu me afogar mais. Não sei oque vai acontecer com minha cabeça. Não sei nem oque está acontecendo agora com ela. Hoje mesmo comecei a pensar que eu nem sei mais viver em grupo, conviver com pessoas. Talvez eu nem saiba mais conversar. Não saiba mais fazer bem a alguém como por exemplo uma namorada.
Hoje comecei a pensar em coisas e me deu vontade de escrever aqui tudo isso  quando percebi-me olhando pra um canto vazio do quarto, com lagrimas escorrendo de mim,  sem pensar em nada exatamente. Simplesmente olhando. Me senti um zumbi.
Tenho maturidade pra deixar o passado e lado, ser forte, ir atras de coisas que talvez eu queira e mudar de rumo. Sei bem que tenho,  Mas está dificil. Acho que aceitei tudo isso dessa forma, assim fica mais fácil morrer. Sinceramente não sei oque faço vivo, e não to com vontade de ir atrás de uma resposta.
Não quero ficar velho assim, se eu for continuar assim por mais tempo, prefiro morrer cedo. Não há razão para um trouxa [como minha irmã me chama] continuar aqui. Venci muitas coisas , conquistei muitas sozinho mais que muitas pessoas. Cheguei a lugares onde alguém da classe social minha não conseguiria.  Agora simplesmente caí.  Simplesmente porque deixei.

Se as coisas não mudarem.... ...simplesmente não quero ficar velho assim.