Então olhei o espelho e vi

Saí do banho, e enquanto enxugava a cabeça olhando o espelho vi outra pessoa.
Mas era eu mesmo.
Pode ser engraçado mas comecei a chorar, e fui olhando para aquela face estranha.
Era eu.
Um Eu que não deveria existir.
Não encontrei os olhos grandes e cheios de vida que eu tinha, mas encontrei olhos mortos, sem vida, vazios como se tivessem perdido tudo. Isso me deixou muito triste, e chorei espontaneamente sem dar tempo para qualquer pensamento à respeito do que eu via.
Olhando mais, vi o excesso de fios brancos. Isso não me preocupa, mas junto do resto do que vi só piorou o rosto sem vida.
Minha face. Nunca fui um primor de beleza, mas também nem tão ruim como muitos. Mas diante de tanta coisa ruim na vida,  eu tinha que ter Psoríase , pele que inflama, fica vermelha, derrete, seca... Não é a pior coisa que eu poderia ter, sei que tem pessoas com doenças incrivelmente piores, mas essa machuca o meu Eu, minha estima. Nunca tive boa auto-estima, e agora isso ficando cada vez mais forte só me deixa mais pra baixo. Falto à aulas e até no trabalho quado é possível... e quando não é evito o máximo sair de meu departamento. Já não sou um primor de pessoa, e com isso fico mais terrível, com rosto vermelho, machucado.
Juntando Psoriase ao resto de minha aparência e sentimentos tristes,
um monstro surge.
Um monstro que não reconheci. E chorei.
Sei bem que isso é apenas casca, mas também sei bem que oque está dentro dela também está apodrecendo aos poucos. São muitas coisas acumulando-se, e eu tentando fingir que está tudo bem, tentando seguir como qualquer outra pessoa, criando planos, talvez possíveis futuros, tentando criar esperança deixando de lado as coisas ruins e pensando só nas boas coias da vida.
Parei de olhar para dentro.
Mas hoje eu vi fora e dentro. E chorei.
Na verdade sinto tudo morrer a tempos mas parei de pensar nessas coisas para poder seguir em frente. Só que o silencio da noite me trás oque não desejo.
Vejo e penso oque não quero.
Mais uma pequena parte apodrece.
E meu eu chora em silêncio.
Até o lobo com sua fúria está morrendo, alimentando de si mesmo.
Não sei onde isso vai parar.
Não penso nessas coisas a tempos e vou continuar a tentar não pensar.
Queria não ver a figura do espelho.
Queria ver um sorriso, um olhar brilhante, rugas de alegria,
talvez
um semblante de paz.

Me falta

Quando coloquei internet em casa, abriu-se um mundo e um mundo de pessoas para conhecer. Logo conheci ótimas pessoas, outras incríveis, outros nem tanto. A maioria era de outras cidades, pessoas que eu passava as noites conversando , com empolgação, coisas bobas, nerdices, coisas sérias e/ou qualquer outra bobagem. Iniciei relacionamentos graças a isso, já que sou uma pessoa mais caseira. Foi bom, eu era adolescente querendo achar uma cara metade, pessoas com a mesma fora de pensar, um grupo como eu...
Eu posso ter achado pessoas incríveis, mas eu me tornei um nada e não consegui mais me relacionar com elas. Literalmente me afastei das pessoas na vida real, e também da internet. Fiquei longe de redes sociais, apesar de postar algumas coias  nem fico de papo mais com ninguém, me afastei de chats etc etc...
O resultado disso é bem desagradável.
Uma vez uma amiga minha, Rosi C. me disse: "Quem não aparece não é notado". Algo tão simples e óbvio mas as vezes é difícil de notar. E foi isso mesmo que aconteceu, deixei de ser visto e consequentemente notado.
Atualmente não tenho mais aquela paciência de ficar em chats conversando animadamente. Meus colegas de trabalho, por exemplo me criticam dizendo que eu deveria estar investindo e alguém, puxando papo por chats essas coisas mas não tenho mais paciência, não consigo.
Me sinto um chato e sem graça. Apesar de querer saber mais sobre as pessoas, querer me envolver mais, quer ajudar em algo, querer ser amigo, apesar de tudo eu fico longe, sem vontade de me mover. Ultimamente vim fazendo uns testes,  onde fico online em coisas da internet, para ver se me motivo a algo, ou se alguém vem falar comigo, mas acontece justamente oque eu conquistei, NADA, ninguém me vê, a não ser um ou outro que tem algo a acertar comigo. Ao mesmo tempo que me importo com isso, também não me importo.
Parei de existir, parei de existir na vida das pessoas, parei de ser alguém necessário pra alguém. E isso é estranho, pois ate tenho vontade de ser como era, mas não tenho motivação alguma, animação nenhuma.
Acho que oque me deixa triste não é não ser notado, mas não ter com quem dividir as coisas, não ter convívio com alguém, esse tipo de coisa.
Preciso sair, conhecer novas pessoas, quem sabe esquecer antigas que não consigo.  Preciso me relacionar.
Mas cadê a motivação, vontade que me faça levantar para isso?
Me falta...
Ou somente não quero sair do lugar?
Não sei, mas sei que não quero ser alguém que fica na internet querendo ser notado. Já fico longe dela e até vejo casos ridículos de exposição que interessa a ninguém mas estão lá.
Acho que só quero uma companhia.
Acho que quero alguém que queira a minha também.

Em mais uma noite solitária...

Em mais uma noite solitária,
somente o barulho do ventilador...
e eu lembrando de pessoa que não deveria,
sentindo saudades de quem não deveria...
ou deveria...

A mente fica pregando peças, lembrando de acontecimentos...
e a saudade vem...
deve ser resultado da solidão,
ou que acontecimentos bons devem nunca ser esquecidos...

¬¬   bem, não está bom isso...

É o problema..

Aqueles que passam por nós...