As coisas seguem caminhando como aparentemente deveriam ser...
Dizem que precisamos de razões para viver, para lutar por algo , etc etc... e eu bem sei que apesar dos pesares, no momento a única pessoa ao qual sou ligado é minha própria mãe. É óbvio inicialmente por ela ser a 'mãe', a pessoa ao qual eu devo minha educação, caráter, minha vida , mas também porquê não quero causar mal à ela pois sei que seu eu fizer alguma besteira ela iria...afundar no abismo dela... Bem, apesar disso estou me afastando um pouco dela como é natural nesse mundo. Inicialmente aos olhos externos isso significa apenas amadurecimento, liberdade, busca por 'meu lugar', mas o que as pessoas não enxergam e que estou buscando um lugar pra ser esquecido.
Nunca consegui andar com multidões de amigos, tipos grupos, não sei, não consigo, e se eu ando sempre fico para trás. Sou do tipo que não chama outros pra ir em algum lugar pois penso que sou um chato e as pessoas não vão gostar, então espero ser lembrado para que me chamem e para que eu seja o zé ninguém que não chateia, e lógico não sou lembrado Esse pensamento é auto destrutivo, pois sei que fazendo assim só me torno mais sozinho. Nesse mesmo caminho anda o resto das coisas, levanto de manhã, vou trabalhar, volto ao fim da tarde, e fico em meu quarto, quase não vejo ninguém, nem mãe, nem cães, me ausento de pessoas e vou caindo na não existência até dentro de minha casa, ....na verdade casa essa que ajudei a construir mas nem sinto ela mais como um lar. Tenho atualmente um grande medo também, se a ''mãe'' ser for dessa vida, a única coisa que tenho importante se vai, e não sei oque vai sobrar.
No final do ano 2013 iniciei o processo e compra de uma casa própria para mim morar sozinho, e agora quase 6 meses depois a documentação está quase pronta... Então agora o meu caminho se modificou um pouco. A única certeza é que lá se transformará em meu túmulo. Pode ser que eu tenha mais ânimo pra mudar alguma coisa, mas não sei ainda. Tenho idéias de coisas que quero fazer, aproveitando o espaço só meu, coisas que podem mudar o rumo de minha vida completamente para melhor, mas apesar de pensar em várias coisas não consigo ainda nem inicia-las no papel pois não tenho forças ou algo forte que me leve à frente, e por isso estou sentindo que a tendência será eu afundar. A realidade é que tenho uma mente que pode fazer e transformar coisas, mas ela está numa jaula, fechada apenas pela falta de vontade de viver.
Eu tenho toda a vontade de não existir mais nesse mundo e sei que esse sentimento é motivado pela solidão que sinto. Oque mais penso é que não quero ser um velho sozinho, e sinceramente queria viver ao lado de alguém, um amor pelo resto da vida. Apesar de não ser o cara que anda em grupos, gosto de pessoas, conhecer pessoas novas, conversar, mas isso é tão contraditório com o tipo de pessoa que estou sendo...
Estava eu no curso de inglês, que faço atualmente simplesmente por fazer apesar de saber que é importante, e numa das atividades eu tinha que responder em inglês oque eu achava que era importante na vida para viver bem e/ou ter saúde. Eu respondi oque pensava e depois veio a segunda atividade, perguntando a mim oque de todas as coisas que escrevi anteriormente eu realmente fazia, e simplesmente percebi que tudo que acredito ser bom e importante eu não faço, não vivo nada daquilo. Não que eu já não sabia disso, mas enxergar na minha frente tudo escrito claramente e perceber que eu não vivia nada daquilo me deixou bem triste. Notei que eu não estava só cavando meu túmulo, mas eu já estava nele esperando cair terra sobre minha cabeça.
Estou tentando criar objetivos , pensar em coisas que me deem força para sair desse buraco, mas não tenho esse poder ainda, apesar de desejar. Vejo a porta de saída mas não alcanço ela. Preciso de vontade para acordar num novo dia, preciso de motivação.
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